指环1314
谁都有难以割舍的东西，但时间长了就会成为痛苦的只捉执著。。。。无爱则无忧，无欲则无求，无怒而无敌，无怨才是佛~也许只有真正悟透了人生后才能做到。。。
而想我们这样凡尘中的一粒要想超脱恐怕是很难的吧。。。而我能做到的最高境界也只是放开而不是放下。。。
当那枚写着1314的戒指不翼而飞时却是有些心痛，心痛的不是它的贵，而是一种难以言喻的割舍。。。不过天注定的事，没法~
但事后竟不想把它配上，因为它在我心里已经是无双的了，心中有亦是有，而且似乎少了分束缚多了分自在。。。这到也让我想到了三年前。。。
在那清晨阶石向蜿的山路上，我手心微张，就是牵着手的姿态，虽然当时你正在学习补课，但自己任然可以感受到牵着你手的感觉，就这样慢慢走向山顶。。。那个时候似乎满脑子都是你，所以在那短暂的瞬间，我依然感受的到你的存在，感受到你在我身边的感觉。。。
不过当我们正式分离的时候，似乎忍受不了那中形影相掉的痛苦，我们会在电话里哭诉：我快受不了了~
可是我知道现在已经不重要了，因为它已经过去，即使是错，也无法改变，虽然前半年你几乎占据了一切，我也会因为你老婆成堆而不爽，半年后我开始认识我不在你身边，那些习惯却无法改变，因吃我们会为此更加难以适应“寂寞”。。。沉溺于爱中总让人觉得脆弱，就算跑个四百米也会软怏怏的坐在那里觉得委屈，心里不断重复为什么你不在。。呵呵，现在用理性的眼光来看，其实你在的时候我也没跑完过四百，不是吗？反倒是现在跑个八百也没什么太大的感觉，也许是长大了，或是透彻的懂了，爱不是用来让自己沉沦的，我们应该学会坚强。。。
也许正是因为发现，我会意识到你的感受，我慢慢不再介意你身边有谁，因为自己不在身边，不能够让你得到足够的慰藉，于是学会了所谓的宽容，那么在听到你身边的某某对你很好便会觉得欣慰，因为突然觉得你能够快了就能够让我觉得满足，即使你不再爱我，我希望你能获得更多的爱感到幸福，我也一直相信没有我的日子，会有天使替我爱你，我只是觉得空间的差距让我没有能力给你更多，如果思恋让人痛苦，你可以选择遗忘。。。
一年后当我看到刘庸写的故事便更加肯定距离的力量，故事讲述的是一个人深爱着海外的它，就算它在电话里说只是小小的感冒，它都会跪在大海前为她祷告，三年过去了它回来了，但身边的人却不是它，原因很简单：每次生病接它去医院的永远都是现在身边的它。。。
这个故事并没有让我觉得现实，我只是知道不应该怪它，因为我不能给它更多，如果为了它永远留在身边而无人照顾，我宁愿被取代，甚至被遗忘。。。我不想让你痛苦，包括三年后的现在，我依然这样认为。。。
只是有些东西确实变了，当我睡在你身边不会在有那种强烈的感觉，不会在心里嘀咕着“我好喜欢好喜欢你”最后也只是羞于表达的用调侃的语调来了句我最喜欢你了，亲吻你的时候不再来的那么自然，似乎有些模式化，也不再有那种不自主的举动，不会望着你的时候，手没有意识的就放在了你的脸上，在拥抱你的时候也不会再想，要是能够一辈子这样该多好。。。
突然发现做爱的主角太累，现在想想连为什么爱你都不知道，就是来的那么自然，而我是个很懒的小孩，懒于去解释乱七八遭的误会，懒于去理清煎不断理还乱的愁思。。。
我学会贪图眼前的享受，享受在晨雾中奔跑的激情，我要确定的什么是我的“鹅卵石”，并把它快速放进罐子且为之奋斗。。。
虽然我确信只要有小王子的地方就会有等待爱的狐狸，但我也相信“驯养”不是唯一的途径，我选择放开，让你获得更多不同的爱，并为此拥有幸福。。。
我要做的只是带着那份爱，站在阳光充裕的地方，面带微笑，让你少一分牵挂，多一分安全感，因为不论你处在这怎样的境地，只要相信No matter what happened,I will take your sides...
就这样爱你一辈子。。。
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