最近心情不好~!
不是不好,
是很差.
都没有怎么逛论坛,
昨天一个人走在学校的小路上想了好多,
我不知道自己现在究竟在做什么,
很讨厌这样的自己,
自私,无聊.蛮横,无理.
矛盾的行为下面全部是后悔,
但是却不付出行动.
去看了广播台的新闻发布会.
一群比大一的孩子大一点点的孩子,
急切的希望招收人才,
一群小孩子,
经过十年寒窗,
终于进了大学.
开始追求自己人生的梦想----大学生活,
那种激情真的让我羡慕.
曾经何时我也是这样的呢,
为何时间会把一个小女孩子折磨成这样.
每一天的生活累积下来是什么,
不断的无聊和无聊.
不想要这样的生活,
对着大山感叹.
为何无人理解我,
曾笑话古文人.
没事就写诗抒发自己的情感,
无人理解.怀才不遇.......
我何尝不是这样呢,
虽无怀才不遇,.
却是永无知己之步.
生活中有很多关心你的朋友,
但是每次关心的时候,
心里甜甜的.
默默道一声谢谢.有你真好,
然而......他真正了解你多少呢.
也许在你哭的时候,
他会认为你失恋了.
其实却是自己感觉到了孤寂.
不懂得珍惜.
也难怪成现在这样的我.
时光一天天的走掉
一个人住在外面.
除了电脑.几乎和世界失去了联系,.
没有朋友.没有同学,没有熟人.
隔壁的邻居也不认识.
享受一个人的孤单,
但是时间长了,会感觉到寂寞.
不是世界抛弃了我.
是我抛弃了世界以后对着世界大吼,为何要抛弃我,.
关上门.打开电脑
我不知道自己几天没有出去过,
有朋友說来我家.....
我却各种各样的理由說我有事.
昨晚 遇到一老友.
拉我去食堂吃饭.
突然发现...这是我离开了2年的食堂.
大一的时候去吃过几次,
以后就再也没去过了
每天我都再做什么
我连基本的大学生活都没有过,
没有去抢饭排队.
没有去提水排队.
没有去自习排队.,
没有因为寝室停电而大吼.....
这一切仿佛都是每个大学生都有的,
每年二期都会摔上百个水壶.
因为不满学校停电.
而我的水壶呢...
看看放在旁边的水壶...
已经坏透了.但是还能用.
就这么用了三年了.今年是第四年了.
靶子掉了,.但是一直还再用.
离开学生会以后我感觉不到忙碌...
偶尔的会议让我失去了发言的资格.
我还可以說些什么呢.
大学留给我的有很多美好的回忆.
最后一年为何那么难过呢.
害怕.
孤单
恐惧.
上班.
工作.
竞争
我甚至不想出去工作,
但是这样颓废也不是那么回事.
我讨厌这样的自己
没有了方向的自己
没有了目标的自己
其实..我心里知道我不是个好人.
但是我也是个好人.
我对不起自己的很多,
对得起自己的也很多,
只是.有些事让我不明我的目的.
我不知道我为什么要这么做.
后悔是没有用的.
既然都做了就要承担.
只是,...不知道为什么会想哭'
肩膀上的胆子重了.累了
却没有一个可以依靠一下的肩膀,
也许不是恋人.
但是.不能放下.
一旦放下就收不回来了.
不管是什么害得继续抗下去
昨天,对一个朋友說了很重的话.
他說,想在我累的时候借个肩膀给我靠一下.
我不希罕.
我很果断的回绝了他.
因为.肩膀是不能借的.
一旦习惯了.
我所要付出的将是更多.
习惯是很可怕的.
我深深的知道这一点.
我不能习惯别人的帮助
只能自己抗下去,
不管是累也好.
抱怨也好.
都要抗住.
坚强不是原本就坚强的.
是没有后路,必须坚强.
这也是我所走的,悲剧的路,
因为我是一个明白事理的女生.
明天的明天的明天都要过好~!
告诉自己我可以的.
因为我是谁.
我是骄傲的敏敏~![
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