寝室的人都睡了
论坛上的人都下了
现在
无论是在网上还是网下
我现在都是独自一个人了
其实
我发现
自己挺享受一个人的寂静
好像全世界就只剩下我一个人
陪伴我的
是同学的电脑
还有
寝室不紧不慢吱吱哑哑的电扇
在时有时无的送点清凉的风,,,
很奇怪
现在是晚上了
应该比较冷了
可是我吹着电扇
觉者蛮凉爽
一个人世界
仿佛不受任何事情任何东西的束缚
自由自在
可是
当我明天早上起来
这个世界
依然对我有着巨大的约束
我依然得服服帖帖的被条条框框所制约
虽然有了这些条框
使我们的世界有了规则
可是
在我看来
这规则在有些时候
完全用不上的时候
依然在执着把我们圈在里面
有时候
我会很幼稚的想像
人死后的世界是什么样子,,,
是不是没有任何约束力~~
人们都自由自在而和睦相处
在爷爷过世的时候
我没有哭
我也不想哭
因为
我觉得
这对于他或者对于我们都是一种解脱
我知道
我这些想法很不孝敬
可是
爷爷已经被癌症折磨了一二十年了
从我上小学没多久
爷爷就被医生判了死刑
可是爷爷依然顽强的活了下来
这点
我很佩服我的爷爷
可是
最近两年爷爷的身体越来越不行了
在他承受着巨大的痛苦之时
伯父为了照顾爷爷
从邮政内退
父亲请了半年的假
都是为了专门照顾爷爷
连续两年
我的寒假都是在医院过的
因为我是爷爷唯一的孙子
所以我必须也有责任去照顾爷爷.....爷爷为了我们放弃了很多
我们也为爷爷放弃了很多
甚至
是伯父和父亲的前程....
在葬礼上
我固执的告诉自己
我不哭
其实爷爷去了另一个世界
而且他没有了 痛苦
不用再受制与病魔
不必再被病痛所折磨
我坚持告诉自己
伯父和父亲都很忙
家里只有我一个男人.....
我不能哭
我必须照顾好奶奶
必须照顾好家人,,,,,,,,
那时
我第一次感觉到肩膀上的巨大压力
长辈们批评我
说我不孝顺...
就因为我没哭
可是
只要在医院和爷爷住过一个病房的人
谁不夸奖我孝顺...
他们是长辈,,
他们说什么我听着就是了
我不会反驳
其实从小爷爷和奶奶就很疼我
爷爷教了我很多东西
讲了许多他那时期的事情
我高三毕业的暑假还和爷爷说
我大学毕业了
一定把爷爷的事情打成一本书
一本就够了
给爷爷自己看
爷爷看完了我看..
可是
现在
我如何还能把爷爷的故事打成书..
整理爷爷的遗物时
我看到了爷爷的笔记本
上面什么都没写
只有一句话
大大的一句话
坚持下去,一切都会好起来的!
我拿给长辈们看
他们居然嘲笑爷爷.......
我承认爷爷是有点大男子主义和霸权主义
在这个家里
爷爷最大
他说的话不准违背,,,
可是凭良心说,我还没看到过爷爷做出过错误的决定
即使是在弥留之际也没有...
可是
后来爷爷老了
身体不好了
父辈们张大了
大人们也不是很听话了
爷爷很无奈....
我可以清楚的感觉到一个迟暮老人的巨大的悲伤......
其实我还想帮爷爷写很多东西
可是
我很悲伤的发现
我关于爷爷的记忆已经越来越淡了.....
现在的我只有看着照片才能回忆我记忆中关于爷爷的一切一切
我一直是个听话的孩子
因为我不想让爷爷生气
可是我让爷爷失望了
我不是一个好孩子
从初中开始我的学习一直不好
这是爷爷临走之前最大的遗憾吧...
在爷爷生命里的最后几天
只有我
只有我才能理解爷爷的意思
那时的爷爷已经说不鸟话了
大人们包括奶奶都束手无策.....
爷爷弥留之际
他的看着我的眼光里有欣慰有不舍但是更多的却是深深的遗憾,......
那是对生的向往的遗憾
那是对世界迷恋的遗憾
那更是对我的遗憾......
本来是想写点别的
可是忽然想起了亲爱的爷爷
我居然没有给自己的爷爷写哪怕是一星半点东西...........
